Fue en 2013 cuando una pareja tailandesa, en un maratón por San Valentín, perpetuó el beso más largo de la historia, batiendo su propio récord mundial de 58 horas, 35 minutos y 58 segundos con los labios entrelazados. Desde que aquellos dos tailandeses estuvieron 2 días y medio besándose, quedó oficialmente aclamado el 13 de abril como el Día Internacional del Beso. (En 2011 la misma pareja solo había llegado a permanecer 46 horas, 24 minutos y 9 segundos).

Ese beso fue con los pies pisando en la tierra, pero tenemos otro ejemplo de una pareja que se besaron como pez en el agua. Una pareja italiana de buzos se besaron en el fondo de un tanque oceánico durante 3 minutos y 8 segundos. La palabra “beso” proviene del latín “Basium” (acción de besar) y “besar” del latín “Basiare”, tocar algunas cosas con los labios contrayéndolos y dilatándolos suavemente, para manifestar amor, amistad o reverencia, o como saludo. En este artículo obviaremos lo del saludo, y nos adentraremos en esa parte más de la amatoria, más carnal y pasional (que esto último ya no lo dice la Real Academia de la Lengua, que ya lo digo yo).

En un beso participan 34 músculos faciales, entre los que destacan el elevador del labio superior, el cigomático menor, también el mayor, el masetero, el bucinador, el músculo risorio, el orbicular de los labios y el depresor del labio inferior.

En un beso participan 34 músculos faciales, entre los que destacan el elevador del labio superior, el cigomático menor, también el mayor, el masetero, el bucinador, el músculo risorio, el orbicular de los labios y el depresor del labio inferior. Además de otros 134 músculos de otras partes del cuerpo para acomodarse a una postura adecuada. Además, los besos estimulan la producción de algunas hormonas, como la oxitocina (libera el sentimiento de amor y fortalecimiento de vínculo de la pareja), las endorfinas (sensación de felicidad), la dopamina (estimula el centro del placer)…

En algunas ocasiones he tratado como sexóloga a parejas que se encontraban alejadas en su relación, y para ello he iniciado un trabajo de ejercicio semanal de 15-20 minutos de encuentro donde lo único que tenía que haber era un acercamiento paulatino de besos. La pareja podía negociar en casa qué tipo de besos querían: si solo en la mejilla, si también en los labios, si podían acercarse a la lengua y/o a los dientes, etc.

En la mayoría de los casos manifestaron en mi consulta que se habían encontrado un espacio de reencuentro con su pareja, y que incluso notaban en su vida cotidiana como si se hubiera reducido el estrés. Incluso hay estudios que dicen que aquellas parejas que son besadas de manera satisfactoria ven reducidos sus niveles de colesterol. De momento besarnos en persona, sea de la manera que sea, va a ser complicado estos días en tiempos de confinamiento y distanciamiento social. Y como sigamos la mayoría de personas en casa, en aislamiento, y haciendo repostería casera, poco colesterol vamos a bajar (al menos de momento).

Cuando todo vuelva a la normalidad, algunas personas podrán acumular sus besos, y abrazos, e intentar comerse el mundo y las tapas de los domingos.

Hace unos días publiqué en redes sociales esta frase evocando una mítica canción del cantautor Víctor Manuel “¿A dónde irán los besos que no damos, que guardamos?”. Mi amiga M. me escribió que los acumulamos para cuando podamos darlos; y mi amiga D. dijo que van al aire y caen sobre aquellos que más los necesitan. Este destierro social nos ha tenido que servir para darnos cuenta de la importancia de eso que llamamos “la sociabilización”, que no es más que otra cosa que estar en las calles, en los restaurantes, en seguir nuestros estudios presenciales en el aula y la biblioteca, en la celebración de cumpleaños con las amistades, el quedar con tus pares en el parque hasta que se te pase la hora, viajar, hacer excursiones, tomarte el aperitivo los domingos tomando el sol… Relacionarnos.

Cuando todo vuelva a la normalidad, algunas personas podrán acumular sus besos, y abrazos, e intentar comerse el mundo y las tapas de los domingos. En cambio (y generalizando), otras personas, personas con discapacidad, personas con diversidad funcional, ya saben lo que es el confinamiento, pero no de ahora, sino de antes, de años. Porque el resto del mundo no las incluíamos en nuestros planes. A medida que pasan los años el grupo de amistades se va reduciendo, la sociedad les va aislando, cuando no increpando, como se ha visto recientemente por los balcones. Así que cuando salgamos de nuestras madrigueras intercambiando esos besos acumulados, acordémonos de que hay personas, otro tipo de personas, que seguirán, exactamente igual, en un confinamiento constante, imaginando que los besos que no dan les caen sobre sí.

¡Feliz día del Beso, para todas y todos!

Este articulo ¿A dónde irán los besos que no damos, que guardamos? aparece en La Siesta Magazine escrito por: Teresa Ramos

Si por algo quiero comenzar este artículo es que el abordaje del “confinamiento y pareja” no estaba en el temario, ni en la bibliografía, ni en ninguna lectura sugerida en las diferentes escuelas donde me formé como sexóloga. No es una crítica. Es un tema nuevo que habrá que ir desarrollando desde los Institutos de Sexología, porque esta nueva situación de confinamiento, destierro, cuarentena o aislamiento, o cualquier eufemismo que le queramos dar, puede que no se convierta en anecdótica en nuestro historial de vida en el siglo XXI.

Evidentemente, es muy pretencioso hablar actualmente de relación de pareja y la convivencia con los hijos e hijas, porque hoy día, las situaciones y las emociones son muy diversas. No estarán en la misma situación emocional aquellas familias que estén viviendo el cese de sus empresas o desempleo; aquellas personas que estén trabajando en situaciones de riesgo físico de cualquier tipo; o aquellas que tengan que estar pendientes del teletrabajo. También será diferente convivir en esta situación dependiendo de las edades de los hijos y las hijas, si tienen más o menos autonomía, con sus dificultades y sus propias necesidades en esta nueva situación también para los menores.

Tal vez estamos más horas en casa, pero no quiere decir que tengamos que poner todos los días lavadoras.

Aun así, a pesar de las particularidades de cada hogar, de manera general podemos decir que es importante hacer una planificación flexible. No es un horario. Una planificación semanal que hará la pareja, donde diferenciemos las tareas de entre semana de las del sábado y el domingo. Tal vez estamos más horas en casa, pero no quiere decir que tengamos que poner todos los días lavadoras. Al igual que las comidas, no se trata de empezar a hacer todos los días las mejores recetas Masterchef, se trata de ser operativos para tener tiempo para poder relajarnos el máximo posible en casa: comidas rápidas y saludables. A lo mejor podemos dejar esas comidas o postres más elaborados para el fin de semana, donde además nos podemos permitir estar más distendidos.

El axioma de la convivencia es que nos va llevar a conflictos. Estamos en una situación donde, valga la redundancia, no hay escapatoria (a no ser que tengamos el privilegio de tener un perro).

Para no llegar a un nivel máximo de malestar, en esa planificación de tareas con la pareja, también podemos dialogar el tiempo que cada quién va a pasar con las criaturas. Lo ideal sería que cada adulto pudiera estar al menos una hora y media o dos a solas en algún lugar de la casa sin interrupciones a lo largo del día, al menos cada dos días. En ese momento individual se podría aprovechar para esa ducha sin contador, lectura, esa sesión de yoga que nos están regalando por las redes, hablar con las amistades en privado, escribir en un diario nuestras emociones, dibujar mandalas, poner nuestra música favorita… A ser posible un espacio creativo emocional, y no me refiero al “hacer por hacer” en esta nueva costumbre de tener que ocupar todo el tiempo en construir y crear, me refiero a elegir qué quiero realmente hacer para mí, sin ocuparlo en compartirlo en las redes, sino para que me complazca física, mental, social, y emocialmente. A solas, y sin culpas.

Pueden aparecer situaciones emocionales que me lleven al conflicto. Si notamos esas situaciones, podemos tener palabras claves con nuestra pareja para comunicarle cómo nos encontramos

Si conseguimos ese espacio individual nuestra autoestima y bienestar mejorarán. Aun así, pueden aparecer situaciones emocionales que me lleven al conflicto. Si notamos esas situaciones, podemos tener palabras claves con nuestra pareja para comunicarle cómo nos encontramos, por ejemplo, del 0 al 10; por colores, siendo el azul el que nos dé más bienestar y rojo el que más malestar, etc. Si vamos avisando a nuestra pareja de cómo nos encontramos, será más fácil no llegar a la explosión absoluta delante de las criaturas. Recordemos que para los hijos e hijas, la madre, las madres, el padre, los padres, son sus referentes, y lo que hacen constantemente es observar e imitar.

Para las situaciones en las que sintamos que nuestra escala empieza a subir del 0 hasta el 4-6, es el momento de pedir “tiempo fuera” y retirarnos del escenario donde estemos e irnos a otra habitación durante unos 5 o 10 minutos y realizar una actividad totalmente diferente para tranquilizarnos; escuchar música, poner una vela aromática, una ducha rápida, ver un capítulo de nuestra serie favorita, etc.

Además de todo esto, el cuidado en la pareja será fundamental para que mantengamos la serenidad el mayor tiempo posible en el hogar. Ahora mismo no es necesario pedir ningún regalo por mensajería, ni comprar nada fuera de lugar en un supermercado. Pero tal vez un poco de romanticismo en la ensalada, un corazón marcado con el vaho del espejo del baño, unas palabras de apoyo o una frase bonita escrita en un papel y dejarla dentro del pijama, nos podrá ayudar.

También es importante retomar el contacto íntimo con la pareja. Como dije al inicio, son muchos los frentes abiertos que están viviendo muchas familias: tensión, angustia, insomnio, depresión, echar de menos a los seres queridos… después de más de dos semanas de enclaustramiento en casa empiezan a aparecer las primeras consecuencias. Aprovechemos estos momentos para abrazar a nuestra pareja, para besarnos (si estamos con salud), cogerse de la mano viendo la televisión como gesto de complicidad… Y por qué no, para un sexo más relajado, más íntimo, en conexión con la otra persona.

Mucho amor, mucha paciencia, mucha anticoncepción, y mucha salud para ustedes.

Este articulo Relación de pareja, hijos y convivir en confinamiento aparece en La Siesta Magazine escrito por: Teresa Ramos

Si estamos viviendo en una relación de pareja en la que todavía no nos hemos comprometido, seguramente en alguna ocasión alguien nos habrá dejado caer la terrorífica frase «y el anillo, ¿para cuándo?».

Y es que “el anillo de compromiso” no es solo un objeto de metal que se regalan las parejas, como otros abalorios como pendientes, piercings, o collares. Es el símbolo de la unión y la lealtad, propio de una tradición monógama. (Sobre esta tradición ya me extenderé en otro artículo).

En una relación de pareja madura, al cabo de unos cuatro meses ya podemos ir valorando si esa relación puede ser validada como adecuada o no, y por tanto comprometernos, al menos, de momento. Es un tiempo prudencial para saber si nuestra pareja ha tenido espacio para la intimidad, si hemos resuelto bien los conflictos que se nos han planteado, si hemos hablado de proyectos que nos interesan por ambas partes, si hay obstáculos familiares infranqueables, etc. Si de momento todo ha progresado, ¡adelante, cualquiera de las dos partes puede dar el siguiente paso!

En una relación de pareja madura, al cabo de unos cuatro meses ya podemos ir valorando si esa relación puede ser validada como adecuada o no

Hay parejas que empiezan una relación sentimental sin tener resueltas las situaciones legales de las relaciones anteriores (divorcios, separaciones, etc.). Para comprometernos en pareja no es necesario que esto esté resuelto al 100% (no estamos hablando de matrimonio). Lo más importante en una relación es poder iniciar un rito en el que ambas personas se sientan comprometidas y noten que se sienten vinculadas en un proyecto sentimental común a corto plazo; que además tienen un día propio de celebración; y si se quiere, con un símbolo de unión, como el anillo, un colgante o una pulsera.

Si optamos por la entrega tradicional de un anillo (u otra fórmula más original), con el que le queremos expresar a nuestra pareja nuestro amor y nuestra intención de proyecto en común, habrá que tener en cuenta un par de cuestiones.

Para empezar, tendremos que asegurarnos, de una manera u otra, de que la persona tiene también intención de compromiso y lealtad. Para ello, si es una pareja que acaba de iniciarse, lo mejor es ir sacando el tema de vez en cuando, para ir tanteando la situación, ya que si no podríamos tener una gran decepción, así que las sorpresas mejor dejarlas para los huevos de chocolate.

No es aconsejable querer formalizar nuestra relación en mitad de una discusión, o después de “una tormenta”, o cuando se está enfriando la relación

Otro aspecto, importante, es que haya en la pareja un ambiente adecuado. No es aconsejable querer formalizar nuestra relación en mitad de una discusión, o después de “una tormenta”, o cuando se está enfriando la relación, ya que estos sistemas “a la desesperada” no suelen funcionar y además quedan en muy mal recuerdo.

Para que haya un buen recuerdo de esta fecha, lo mejor es preparar un encuentro, pensando en lo que le pueda agradar a la persona por la que sentimos amor, y por tanto, por la que creemos que se merece algo especial. Así que lo mejor es pensar en algo que le pueda agradar a él o ella, es decir, no lo que me gustaría que me hicieran a mí. Para eso puedes ir también a pedir ayuda a sus amistades más antiguas, o su círculo más íntimo, seguro que podrán aportarte muchas ideas amorosas.

Y bajo ningún concepto, por mucho que te gustara que te lo hicieran en su día, o te funcionara en su momento, repitas un lugar donde estuviste con otra pareja sentimental. Ahora tu vida es otra, tus recuerdos son diferentes, y vuestra vida es más bonita con una paleta de colores nueva.

Os deseo mucha felicidad, y después de esto, ¿la boda para cuándo?

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El tema del «amor verdadero» creo que ha sido el que más páginas ha llenado de la literatura contemporánea, por no hablar de las canciones donde se exagera y se mitifica todo aquello que debería significar un amor puro y real. Ya lo cantaba el grupo musical La Oreja de Van Gogh: «El amor verdadero es tan solo el primero, los demás solo son para olvidar». De esta manera ponía énfasis en que solo hay un amor en tu vida, y en que los demás amores que vengan no tendrán tanta importancia o que no seremos capaces de amar con tanta intensidad. También la banda musical Maná cantaba «El verdadero amor perdona, no abandona, no se quiebra», donde vuelve el mito en el que el amor todo lo puede y debe perdonar, aunque haya engaños o traición como sugiere la canción.

Las canciones o las películas, nuestra cultura, y nuestros prejuicios sobre el amor puede que no ayuden a saber si realmente estamos viviendo un amor romántico o uno verdadero. La diferencia es que uno está basado en la ilusión, en lo comúnmente establecido y normalmente efímero; y el otro, el amor verdadero, está basado en un amor realista y más sereno. A continuación mencionaré tres aspectos importantes que ha de aportar un amor verdadero, o lo que es lo mismo, una relación «sana»: tranquilidad, implicación y respeto.

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Cuando se llega a los 40 años puede que tengamos la percepción de no saber en qué momento de la línea cronológica nos encontremos, ¿sigo siendo joven?, ¿estamos en la edad madura?

Esta percepción es lógica, porque es una línea social que va oscilando dependiendo de la cultura en la que vivamos. Al igual que hay culturas en las que se define juventud hasta los 25 años, hay otras que la postergan hasta los 40. Lo mismo ocurre con la edad madura, donde el inicio puede oscilar entre los 30 (o 33 por aquello de “la edad de Cristo”) y los 50 años. Este abanico será muy amplio dependiendo del territorio donde se viva, el clima, la calidad de vida, etc.

Nuestro cuerpo bien cuidado podrá seguir sintiéndose ágil, dinámico, espléndido, hermoso y bello

A nivel biológico en nuestra sociedad, entrar en la década de los 40 no será una etapa donde más cambios se den, como pudieran ser la pubertad o la vejez. Sí que notaremos algunos cambios de transformación hacia el envejecimiento, como la aparición de arrugas, flacidez en la piel, canas, caída de cabello… Pero en rasgos generales, nuestro cuerpo bien cuidado podrá seguir sintiéndose ágil, dinámico, espléndido, hermoso y bello. Podrían aparecer algunas enfermedades degenerativas que afecten sobre todo a nuestra sexualidad, pero esos casos serán contadas excepciones.

Solo un factor social que suele estar ligado al biológico y que atañe en exclusiva a las mujeres: la reproducción. La menopausia (la etapa en la que la mujer deja de madurar óvulos para un posible embarazo) suele aparecer alrededor de los 50 años, por tanto, hasta esa edad una mujer podría tener un hijo o una hija. Es cierto que en algunas mujeres puede aparecer una menopausia precoz alrededor de los 40 e incluso 30 años, aunque son los casos más atípicos; y donde a pesar de ello puede procederse a técnicas artificiales de fertilización. De hecho, conocemos casos de mujeres que han sido madres pasados los cuarenta y tantoscomo Ángela Molina, Ana Rosa Quintana, Anne Igartiburu, Inma Serrano, Irma Soriano… Sin embargo, a pesar de que la media de vida de una mujer es de 83 años, se sigue estigmatizando la maternidad con la juventud, y se siguen reprochando a mujeres treintañeras que no son madres con el típico mensaje: “Se os va pasar el arroz” (aludiendo a la menopausia), o “vas a parecer más abuela que una madre” (aludiendo a la diferencia de edad), etc. En algunas ocasiones estas frases suelen provenir de fuera de nuestro entorno más íntimo, y no se tiene por qué dar explicaciones de nuestro estado personal, aunque por educación y por “técnica de disco rayado” se puede contestar reiteradamente: ¡Ya llegará!

Lo cierto es que cada vez hay más escritos que revelan las ventajas de ser madres conscientes a los 40 años, y los beneficios que también pueden aportar a sus hijas e hijos siendo madres “añejas”. Aunque de este tema ya hablaré próximamente en otro artículo.

A nivel sexual no tiene por qué aparecer ningún cambio físico relevante

Y llegamos a los 40 años, con esta carga social y cultural; y con esos primeros cambios físicos que comentaba anteriormente. A nivel sexual no tiene por qué aparecer ningún cambio físico relevante, y prácticamente casi todos los cambios o nuevas situaciones que se produzcan tendrán más que ver con el ritmo de vida y de expectativas personales, que no biológicamente.

En el caso de que se produzca una menopausia precoz, como mencionaba, habrá que estar pendientes especialmente de cómo afecta psicológicamente el factor de la reproducción. A algunas mujeres se les pone en la tesitura de tener que planificar una maternidad inmediata no planteada hasta ese momento; a otras, en cambio, no les afectará y no harán ninguna acción; o prescindirán de ser madres tradicionales, barajando otras maneras de ser madres como la adopción, el acogimiento o “familias canguros” de menores.

Otros factores psicológicos que pueden aparecer son el estrés tanto por temas laborales como familiares (precariedad, exigencias, cambios de horario, gastos, desempleo, responsabilidades sobrevenidas, las tareas compartidas del hogar, etc). Este ritmo de vida puede hacer que nuestro deseo sexual disminuya e incluso que desaparezca, y puede ocurrir tanto en hombres como en mujeres. En el caso de las mujeres no se le suele dar mucha importancia, porque todavía hay esa falsa creencia de que a las mujeres les importa menos el sexo. Y en el caso de los hombres no se suele hablar mucho de esta situación, ya que muchos tienen aún esa falsa creencia de que los hombres siempre han de estar dispuestos para el placer, y les avergüenza reconocer que en algunas ocasiones la falta de deseo también les ocurre a ellos.

En el caso de las mujeres esa falta de deseo se reflejará en poca motivación para relacionarse con amistades, conocer a otras personas, y mantener encuentros sexuales; tanto si tiene pareja como si no. En los hombres, ocurrirá algo semejante, y además intentará evitar el contacto íntimo para no tener que exponerse ante la falta o poca erección genital.

En algunas ocasiones las parejas pueden estar ya consolidadas, y aunque puede tener aspectos positivos, también puede afectar por una constante monotonía en ritmos de vida, actividades, ocio, prácticas sexuales, número de frecuencia, etc. Cuando se llega a este momento es recomendable comenzar a planificarnos de otra manera. Se dice que para llegar a lugares diferentes hay que empezar por hacer caminos distintos, por tanto podemos aplicarnos el dicho, y empezar a sorprender a nuestra pareja, volver a valorar esos detalles que nos emocionaban, organizar alguna escapada, o irnos el domingo de pícnic en lugar de estar planchado en el sofá. Todo eso reanimará y nos hará volver a vibrar con nuestra pareja.

Para llegar a lugares diferentes hay que empezar por hacer caminos distintos

En los casos en los que aparezca una disminución del deseo, dificultad eréctil, apatía sexual, monotonía o dejadez en la pareja, puede ser de utilidad consultar con un profesional de terapia de pareja o de la sexología. No hay que reprochar a los años esa falta de interés. La sexualidad continúa toda la vida, así que si invertimos en estar no bien, sino mejor, desde ahora ganaremos también calidad de vida y bienestar.

La década de los 40 también puede ser una etapa, al igual que cualquier otra, para enamorarnos tanto por primera vez como por undécima. Hay personas que hasta que no llegan a esta edad no empiezan “a vivir” porque lo han dedicado prácticamente al estudio, tanto de sus carreras como a oposiciones (notarías, judiciales…). Aunque son los casos menos mencionados, hay un gran número de personas que han dedicado gran parte de su vida a los libros y aspiran a una plaza de trabajo pública que no les ha permitido la diversión y disfrutar de su sexualidad con otras personas como sí les ha ocurrido a gente de su entorno. Algunas personas pueden renunciar a empezar una vida en pareja y sexual por vergüenza, por falta de experiencia, por sentirse un poco contra corriente.

Sin embargo, no hay una edad para iniciar una relación sexual, ni una edad para enamorarse, ni una edad es mejor que otra. Si se quiere, siempre será aquí y ahora el mejor momento para disfrutar, por más que nuestra tarta de cumpleaños se llene de velas.

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He querido empezar este artículo con una de las frases más famosas del poeta chileno Pablo Neruda de su libro 20 poemas de amor y una canción desesperada. Este Poema XX, melancólico y entristecedor, sigue llegándonos al corazón, porque el amor, a día de hoy, todavía no ha pasado de moda.

Muchas veces me he imaginado la escena de este poema como si el protagonista fuera un hombre que estuviera con un amigo, un hermano o incluso un padre, en una mesa de roble contándole cabizbajo lo que le ocurre mientras sostiene una copa entre las manos. Y haciendo una versión coloquial de la situación, visualizo cómo le cuenta a su partenaire lo que le está ocurriendo: “Tío, es que ya no la quiero, ya no me gusta. Pero no sé, otros días, como que sí, como que sí que la quiero. Y llevo así ya tiempo. Pasan los días y no estamos bien, y me dan ganas de dejarlo todo, a pesar de lo que hemos vivido… Pero es que ya no es lo de antes, ya no hay ganas de nada. Yo creo que estoy así porque ya no la quiero, o sí la quiero, o no sé… Estoy hecho un lío”. A lo que su confesor le contestaría resumiendo la situación: “Ya, pero si no lo sabes tú…”. Y mi protagonista se ahogaría mirando el hielo en la copa.

Y tan contemporánea es esta conversación como el poema, porque son muchas las personas que pasan por esta situación, donde un día, no se sabe definir muy bien por qué, se tiene la sensación de que hemos dejado de amar a nuestra pareja.

El enamoramiento surge a través de la seducción de dos personas que se atraen. En esta etapa se conocen, se encuentran, se gustan, y suele aparecer una gran explosión sexual.

Antes de continuar, habría que hacer una aclaración sobre lo que es el enamoramiento versus lo que es el amor. El enamoramiento surge a través de la seducción de dos personas que se atraen. En esta etapa se conocen, se encuentran, se gustan, y suele aparecer una gran explosión sexual. En esas semanas, incluso meses, es cuando más tiempo solemos ocuparnos con la otra persona. Quedamos para salir de manera íntima, organizamos actividades conjuntas, pasamos muchas horas dándonos muchas señales de afecto y sobre todo con bastantes encuentros sexuales.

En la etapa del enamoramiento se tiende a dejar a un lado a las amistades, los compromisos familiares; incluso puede haber un declive en nuestro rendimiento laboral. ¡No podemos cundir mucho en el trabajo durmiendo solo un par de horas cada día, durante largas semanas!

En muchas ocasiones ponemos en cuestión si decir “te quiero” significa que ya amamos a esa persona. El “te quiero” puede significar muchas cosas, pero sobre todo podría significar: estoy bien a tu lado, comparto muchas cosas contigo, eres la única persona afectiva con quien estoy, me gustaría tener un compromiso contigo…

Afortunadamente, la etapa de enamoramiento tiene fecha de caducidad, y si con el tiempo vemos que hemos congeniado con esa persona va apareciendo el amor. Al ir disolviéndose esa etapa efusiva, también volvemos a nuestros quehaceres y retomamos lo que tal vez hemos dejado un poco abandonado estos meses. Empezamos a quedar con las amistades, nos vuelven a ver más por casa de familiares los domingos, y volvemos a marcarnos unos objetivos laborales o retomamos nuestros proyectos.

Todo empieza a rodar de manera más apaciguada y se le añade que hemos ampliado nuestro círculo: ahora tenemos pareja. Y además la vamos construyendo y va siendo una relación duradera porque sentimos que se nos valora tal como somos. La sensación puede que ya no sea tan efusiva, pero es más amplia y plácida.

Y a pesar de estar en una situación dulce, también vendrán momentos no tan dichosos. Así como antes sobrellevábamos nuestras dificultades, ahora también colaboramos en los momentos desagradables de la otra persona (en eso también consiste el amor, en compartir y acompañar).

El “te quiero” puede significar muchas cosas, pero sobre todo podría significar: estoy bien a tu lado, comparto muchas cosas contigo

A medida que pasa el tiempo vamos conociendo a nuestra pareja tal como es y nos mostramos tal como somos, con sus virtudes y con nuestros defectos; con la tranquilidad del hogar y el desasosiego familiar; con el bienestar y las rutinas; con el amor y el cansancio; con las tareas cotidianas y con la distancia; con el “te quiero”, y yo tampoco…

En esas circunstancias en las que vivimos esa dualidad de no saber si queremos o no a esa persona, sería aconsejable que volviéramos a desenmarañar lo que hemos ido destruyendo. Volvamos al “te quiero, y yo también”, acerquémonos en la cama, al beso de la mañana y al llegar a casa; hacer cosas que nos motiven a los dos o que nos hacían estar bien al inicio de la relación; intentemos que las dificultades sean menos si nos apoyamos o si las solucionamos lo antes posible para que no nos pesen durante tanto tiempo…

¿Y qué hacemos con nuestros defectos? Podemos reflexionar para qué nos sirven e intentemos buscar otras actitudes que nos beneficien.

Puede ser que en este transcurso de cambios no nos salgan las cosas de manera tan fácil como estamos ahora mismo leyendo, o puede que en algún momento necesitemos acudir a profesionales para asistir a terapia individual o de pareja. Pero mientras llega esa decisión, y antes de tirar la toalla, debemos tener en cuenta que normalmente nuestra pareja no es el enemigo (salvo en circunstancias puntuales en las que puede ser que nos beneficie alejarnos o separarnos de esa relación).

Cuando dejemos de ver a nuestra pareja como a un ser malvado y terrible podemos empezar a sentir a nuestra pareja con amor, e incluso en algunos momentos fugaces hasta con enamoramiento. Para ello necesitamos que nos miremos por dentro con afecto. Solo mirándonos y condescendiéndonos por nuestro propio corazón, con amor y cariño, lograremos mirar a la otra persona de otra manera más amorosa. Y entonces, por fin, seremos felices y comeremos ¡lo que nos plazca!

Este articulo Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero aparece en La Siesta Magazine escrito por: Teresa Ramos

En muchas ocasiones cuando hablamos de que algún miembro de la pareja tiene falta de deseo o inapetencia sexual, se suele relacionar con una dificultad de la mujer.

No se puede decir a ciencia exacta que sean las mujeres las que, en general, padezcan inapetencia sexual. La sexualidad en las mujeres ha sido un tema muy tabú y muy relacionado con la reproducción. En cambio, en los hombres el tema de la sexualidad se ha centrado, sobre todo, en su sexo biológico (pene) y el coitocentrismo. Esta idea de la sexualidad, por un lado la femenina, y por otra la masculina, ha llevado a creer que es lógico que haya mujeres que no tengan ganas de mantener relaciones sexuales; y, por tanto, que sea prácticamente imposible que haya hombres que no tengan deseo sexual. Esta última idea viene asociada a algunos mitos como: “ellos siempre tienen ganas” o “los hombres siempre tienen la escopeta cargada”. Por eso, no es de extrañar que a nivel estadístico no es que haya más mujeres con falta de deseo, sino que hay muchos hombres que no se atreven a manifestarlo, ya sea por vergüenza, o por sentirse heridos en su masculinidad.

los hombres el tema de la sexualidad se ha centrado, sobre todo, en su sexo biológico (pene) y el coitocentrismo

Las personas profesionales que nos dedicamos al ámbito de la terapia sexual, individual o de pareja, sabemos que el tema de la falta de deseo masculina es muy recurrente en consulta, y, por tanto, hay muchos hombres que en un momento dado de su vida tienen esta dificultad sexual y deciden resolverlo.

Para entender lo que es la falta de deseo o la inapetencia sexual masculina, nos referimos a un bajo nivel de interés en las relaciones sexuales, donde el hombre no suele responder (o le cuesta mucho) a las actividades sexuales de la pareja, hacia tocamientos a sí mismo, e incluso hacia otras personas.

Las parejas que conviven con un hombre que está pasando por esta dificultad pueden tener pensamientos equivocados cuando esto ocurre. Se cuestionan si ha sido un fallo que se ha cometido, si se ha acabado el amor entre ambos, o si se ha descuidado físicamente y por eso, tal vez, ya no haya atracción. La culpa siempre es una mala acompañante y poner a la otra persona como excusa de nuestras situaciones es no querer responsabilizarse de sí mismo.

Por tanto, sea por los motivos que fuere, la mejor manera de afrontar la situación es ocupándose el hombre de sí mismo, siendo consciente de que es algo que le afecta a él, y que también puede perjudicar a su pareja, pero ante todo ha de ser él el que intente recuperar su vida sexual de manera agradable; sin pretender que sea la pareja quien le salve o le saque de la situación. Si la pareja quiere colaborar en un proceso terapéutico, siempre será beneficioso para ambos, pero en ningún caso ha de centrarse la terapia en la persona acompañante, sino que nos debemos centrar en la persona a quien le ocurre esta situación de falta de deseo y que además solicita un cambio para que su sexualidad sea satisfactoria.

Antes de analizar las dificultades que han podido llevar a la situación, deberíamos consultar si hay algún factor físico que nos esté perjudicando, ya sea por el tratamiento por algunos medicamentos, o enfermedades metabólicas o crónicas. Antes de iniciar ningún tratamiento terapéutico individual o de pareja, se debería hacer una consulta médica para poder esclarecer si puede haber algún tema de salud que nos pueda estar afectando. Una vez descartados estos resultados, entonces sí podríamos valorar si hay factores psicológicos que nos pueden alterar en el deseo sexual.

Antes de analizar las dificultades que han podido llevar a la situación, deberíamos consultar si hay algún factor físico que nos esté perjudicando

Uno de los factores psicológicos que puede estar afectando al varón podría ser padecer alguna dificultad sexual con el sexo, como padecer una disfunción eréctil. Sin embargo, en la mayoría de los casos la falta de deseo puede estar más asociada a cambios en el estado de ánimo, ansiedad, estrés o cansancio. Hoy día los hombres siguen, en general, ocupándose de la parte económica de las familias, y esa “carga”, incertidumbre laboral o cambios de trabajo pueden afectarles de manera muy significativa en su deseo sexual, quedando este relegado al último escalón de sus necesidades.

Y aunque haya comentado anteriormente que la pareja no ha de ser la protagonista en un proceso terapéutico, sin duda la inapetencia sexual también puede venir ligada a que haya dificultades en la relación de ambos, una vida sexual poco satisfactoria o monótona, y/o miedo a no poder llegar a satisfacer el placer o deseos de la otra persona. Estas dificultades de pareja pueden venir asociadas a faltas de comunicación, a no atrevernos a decir lo que realmente nos ocurre, o a exponer libremente cómo nos encontramos. Llega un momento en la relación de pareja, aunque parezca paradójico, que nos da más vergüenza proponer cambios sexuales o confesar que aquello que hemos realizado durante tanto tiempo, realmente no nos gustaba. Pero aquello que callamos al final el cuerpo lo descubre, y nuestro interés sexual se va perdiendo, vamos decayendo, vamos posponiendo encuentros sexuales, con excusas o mentiras, que al final ya no sabemos ni cómo disimular.

No siempre es necesario acudir a un profesional de la sexología, sobre todo si hemos descartado la parte médica, pero si queremos hacer realmente un cambio para estar mejor con nuestra sexualidad es necesario tomar mucha consciencia de que necesitamos mejorar, porque cuanto mejor estemos sexualmente, mejor estaremos a nivel laboral, familiar, personal, y, cómo no, también mucho mejor con la pareja.

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Las parejas no están todas construidas de la misma manera, ni todas las parejas son heterosexuales, ni todas son homosexuales. En el amplio abanico de posibilidades a nivel de prácticas y de orientaciones sexuales, nos encontramos con que la heterosexualidad (deseo por personas de género opuesto) y la homosexualidad (deseo por personas del mismo género) no está en todas las personas al 100%. La orientación del deseo es un continuo que puede ir variando hasta los 90 grados llegando a la bisexualidad; o dar un cambio absoluto de 180 grados y pasar de la heterosexualidad a la homosexualidad, o viceversa, de la homosexualidad a la heterosexualidad.

Con esta cantidad de posibilidades nos podemos encontrar con muchas parejas que manifiesten que su compañero o compañera se etiquete como “bisexual”. Pongamos el caso de una pareja heterosexual, es decir formada por dos personas, una que se identifica como hombre y otra como mujer. Puede ocurrir que alguna de estas personas se identifique con un deseo no solo hacia las personas del género opuesto, sino que también se identifique con personas de su mismo género.

Para que esta persona se etiquete como “bisexual” no es necesario que esa haya vivido experiencias sexuales, pero son personas que identifican que sienten la atracción tanto hacia hombres como por mujeres.

Muchas personas al enterarse de que su pareja es bisexual, suelen tener prejuicios hacia la bisexualidad

Muchas personas al enterarse de que su pareja es bisexual, ya sea al inicio de la relación o más adelante, suelen tener prejuicios hacia la bisexualidad. Incluso me atrevería a decir que existen más prejuicios hacia la bisexualidad que hacia la homosexualidad.

La homosexualidad hoy día, a pesar de todo el camino que hay que recorrer contra la homofobia, está siendo comprendida y cada vez se utilizan términos y formas de hablar que respetan más. En cambio, la bisexualidad se sigue entendiendo como “vicio” porque no entra en ninguna bipolaridad. Esta necesidad de extrapolar la orientación sexual hace que el desconocimiento o la perplejidad sexual carguen un estigma hacia las personas bisexuales construyendo la “bifobia” (odio o aversión hacia personas bisexuales).

Las personas que inicialmente se autodenominaron homosexuales y tuvieron que hacer frente a la sociedad con lo que habitualmente se llama “salir del armario”, es decir, dar a conocer a las personas de alrededor su orientación sexual hacia personas del mismo sexo; con el tiempo, si se dan cuenta de que sienten deseo hacia los dos sexos, se ven sometidas a una “segunda salida del armario” que incluso puede ser más incómoda y sentir más rechazo que al decir que se sentían homosexuales. Tanto es así, que hay muchas personas bisexuales que cuando se sienten atraídas por personas del mismo sexo le dicen que son gays o lesbianas; y cuando se sienten atraídas por personas del sexo opuesto dicen que son heterosexuales.

No siempre tenemos claro lo que sentimos, ni sentimos igual hacia las personas, sean hombres o mujeres, ya que lo que sentimos es totalmente diferente para cada una de las personas. La atracción, las expectativas, el momento vital, los planes de futuro, etc., hacen que nuestra atracción hacia una persona se vaya convirtiendo en pasión y amor.

Algunas personas en su relación heterosexual pueden tener deseo de mantener relaciones sexuales con personas de su mismo sexo.

Algunas personas en su relación heterosexual pueden tener deseo de mantener relaciones sexuales con personas de su mismo sexo. Eso no significaría que ya no sienta atracción hacia la pareja actual, sino que tiene una fantasía o interés por realizar una acción diferente de lo que ha mantenido hasta ahora. Para este deseo de probar desde la heterosexualidad hacia conductas homosexuales se le denomina “heteroflexibilidad” o “bicuriosidad”.

No se trata de pensar que si nuestra pareja hasta ahora heterosexual quiere estar ahora con personas del sexo opuesto le hayamos dejado de atraer, sino que ahora su orientación del deseo ha cambiado. 

Lo que nos quedaría por analizar en este tipo de pareja es hasta dónde estaríamos en disposición de ofrecer a partir de esta nueva situación: ¿permitiríamos que de vez en cuando tuviera relaciones con otras personas?, ¿lo permitiríamos siempre y cuando estuviéramos también presentes como el caso de formar tríos?, ¿nos parecería adecuada su nueva orientación sexual siempre y cuando no tuviera encuentros reales con otras personas?, ¿podríamos aprovechar ambos esta nueva situación para a partir de ahora tener nuevas experiencias?… 

Como pueden observar, en relaciones de pareja no hay nada cerrado ni nada abierto, lo importante es estar cómodo o cómoda en cada nueva situación que nos brinda la sexualidad en pareja.

Este articulo Mi pareja es bisexual aparece en La Siesta Magazine escrito por: Teresa Ramos

Recientemente vi por las redes un vídeo que decía exactamente así: “¿Necesitas clases de sexo oral?”. No era más que otro vídeo que circula por Facebook con el enganche de un tema sexual, como otras tantas noticias que aparecen: “10 maneras de saber si ha sido el peor polvo de su vida”, “la mejor manera de llegar al orgasmo”, “las 5 cosas que nunca fallan en la cama”, etc.

Cuando aparecen este tipo de titulares me recuerdan que estamos en una sociedad competitiva y con deseos de resultados inmediatos. Y los temas sexuales no están exentos. Idealizamos que los encuentros sexuales serán siempre perfectos desde la primera vez, tanto por nuestra parte como por parte de la otra persona. Es decir, dos cuerpos, dos caracteres, dos personas con sus propias experiencias, que desde el primer momento conectarán, sabrán lo que quieren desde el inicio, e incluso clamarán nuestros deseos.

No quiero decir que esto no ocurra en alguna ocasión, pero para que esto sea así, e incluso mucho mejor, lo que se necesita es comunicación hacia la otra persona, e incluso conocernos profundamente hacia nuestro interior, tanto el emocional como el sexual.

Tanto el hombre como la mujer tenemos infinidad de terminaciones nerviosas en todo nuestro cuerpo.

Cuando se nos invita a pensar que necesitamos clases de sexo oral nos recuerda nuestra cultura falocrática, como dice la Real Academia de la Lengua: Predominio del hombre sobre la mujer en la vida social; pero ya no solo como varón, sino porque tiene pene. Y de esta manera reduce muchísimo la posibilidad de que el hombre pueda disfrutar, gozar, desear y conectar con todo su cuerpo; porque al fin y al cabo les estamos limitando a que su máximo placer ha de estar en su pene, y sin salirse a muchos centímetros de los alrededores.

Tanto el hombre como la mujer tenemos infinidad de terminaciones nerviosas en todo nuestro cuerpo, no únicamente en los genitales (que también, pero no son exclusivos). Tenemos un cuerpo que nos sirve para dar y recibir, para disfrutar y dar disfrute, para amar y ser amado.

Es cierto, por diversas ideologías de las que no quiero extenderme, que a conocer nuestro cuerpo más sexual no nos suele enseñar nadie, y mucho menos a cómo dar placer sexual a la otra persona. Se nos cuenta en la adolescencia eso de “el instinto te lo dirá, tú lo verás…”, etc., que te hacen creer que el día de mañana te vendrá la inspiración divina y que serás capaz de llevar la situación perfectamente.

Después sabemos que aquella “inspiración divina” nunca llegó, o pasó de largo por nuestro lado, y al final hubo dificultades en aquellos coitos iniciales, e incluso se alargó más tiempo del deseado aquella temporada en la que las eyaculaciones eran demasiado cortas.

Para poder ir mejorando nuestras relaciones sexuales lo más adecuado no es mejorar en cómo tener sexo oral con nuestra pareja, sino cómo comunicarnos mejor para poder ser más felices con nuestra vida sexual.

Tenemos un cuerpo que nos sirve para dar y recibir, para disfrutar y dar disfrute, para amar y ser amado.

También nos puede pasar que no tengamos la habilidad de sabernos comunicar, al menos en el campo sexual. Para esos casos lo más recomendable es acudir a la consulta de un o una terapeuta sexual y/o de pareja. Además, otros beneficios que tiene una consulta sexológica es que puede informarles de los temas más íntimos y poder llegar a acuerdos de cómo llevar a cabo fantasías sexuales; o por el contrario, cómo combatir miedos o falsas creencias.

Este tipo de consultas, incluso de terapias humanistas que trabajan el psicoerotismo, pueden satisfacer la vida en pareja, que se conecte a través de la comunicación, aumentando la autoestima de ambos y pudiendo ser más felices.

En cambio, querer ser un experto en cunnilingus, o experta en la felatio nos limita a una parte muy básica del placer, casi de sumisión, que no nos resolverá otras dificultades dentro de la pareja y que nos puede llevar también al hastío.

El abanico de posibilidades en el sexo es infinita, se trata de vivenciarlo, y cada persona lo puede hacer hasta su predisposición y limitaciones. Intentar academizar o cualificar solo algunas prácticas sexuales es acotar demasiado todas las sensaciones que recibe cada cuerpo. ¡Disfruta conociéndote!

Este articulo Clases de sexo oral aparece en La Siesta Magazine escrito por: Teresa Ramos